© Tutun de contrabandă & Cai putere Cum pot merge astea la un loc? Se face pur și simplu o rețetă, unde, dacă „mirodenile” sunt puse de însuși „Faraonul de la DNA”, plăcinta prinde formă și ia un nume. Forma e normală, tipic românească iar numele e Mladin Cosmin.
Nu dorim să-i facem reclamă, deși în mintea lui de fost contrabandist de petarde și parfumuri ca „Bucci sau Dolge & Banana” el probabil asta crede. Nu am dori să vă minunați când, citind titluri tip „Breaking News” în ziare cum că s-au confiscat 9 pachete de țigări de la o doamnă de etnie romă, realizăm că adevăratul traficant-săgeată stă în acest băiețandru cu un bolid de peste 100.000€, în condițiile în care toată averea lui, cu tot cu neamurile începând din anul 1450, se ridica până acum 2 ani la un maxim de 50.000€, aici intrând toate proprietățile rudelor îndepărtate! Ei bine, domnișorul ăsta ajungând pe lângă „Faraon” a început să fie atât de bun contrabandist încât nu-l vede NIMENI! E atât de invizibil încât americanii de la „20’th Century Fox” l-au propus în mai multe filme ca actor principal, iar maneliștii au drafturi cu titluri pe măsură: „Cum să cari țigări cu TIR-ul și să nu te vadă nimeni”, „Intangibilul de la Fortuna”, „Cât car eu nu cară nimeni”, „M-au turnat, dar am putere” și cine știe câte mai… Ei bine dragi consumatori, dacă în cercul ăsta vicios trebuie să se afunde cineva, NU el e acela: cad minori inconștienți sau băbuțe cu 3 fire de pătrunjel și 8 pachete de Marble – nici de-o tură până la UTA nu-i ajunge contravaloarea prejudiciului în benzină M6-lui Power-ului ăluia… și nici măcar coșmaruri n-are că nu va mai trece multă vreme până când se va re-transforma, ca într-o poveste pe invers, într-un BMW mai mic, apoi într-un Mini Cooper vechi, apoi într-un Tico iar, într- un la final… la domiciliu. (Dacă are – sau face rost repede – de o copie a unui bilet câștigător la loto… tot respectul!)
© Diplome Arabesque, Marijuana & Fiziologie pură
Poate exagerăm numeric ponderea cetățenilor arabi, viitori medici, ce se află în oraș… noi credem că sunt undeva la între 2 și 3000, din care 80% stau la ARED, dorm pe pungi de iarbă iar din foile cărților rulează pasiv jointurile… când li se termină Biblia. Banii rezultați din trafic sunt investiți în diplomele ce vin pe bandă rulantă de la Universitățile de prestigiu din oraș… ei habar n-având, la propriu, ce-i Algocalminul. Nu ne mirăm deloc cât sunt de deștepți… remarcăm admirativ felul în care își împart timpul între cluburi, narcotice și facultate! Au văzut că „profesorii români, la văzul unei bancnote mov de 500€, leșină și își pierd mințile și, fără să își de-a seama, oferă pe loc una bucată diplomă de ce dorește elevul” – cum povestea unul, la terasă, în gura mare, la o oră de maximă audiență (și nu-l contrazicea nimeni)! În curând vor primi și brevete de aviatori… mintea lor fiind mereu în aer, iar aerul din acest oraș al tuturor posibilităților ieftine care este Aradul, se respiră ușor… profesorii se trag pe nas și se expiră cu duba de poliție.
