Am apucat să văd aseară ultima producție din cilclul ,,Războiul stelelor”. Știam că ,,Trezirea Forței” este un episod controversat în rândul fanilor ,,Star Wars”. Dar nu știam că noul regizor al francizei este atât de implicat în meandrele concretului. Iar pentru cei care nu știați încă, acesta este și arădean pe deasupra. Cel puțin așa am dedus eu din mesajele subliminale dibuite de persoana mea în această complexă producție cinematografică de calculator.
Încă de la început, aflăm dintr-un ziar ce se derula pe ecran, că acțiunea se petrece într-o galaxie foarte îndepărtată (sanchi, le-o fi fost frică de procese, de au mutat intriga la Cuca Măcăii) într-o vreme când universul era condus de First Order (Primul Ordin, în limba română). Și atunci mi s-a aprins beculețul, că mi-am adus aminte cum, acum mulți ani, la Informația Aradului, m-a pus Zăvoianu să verific dacă Falcă și-a îndeplinit promisiunile din campania electorală. ,,Ce să îndeplinească? – i-am replicat eu, că nu a promis nimic! A zis doar: Prima dată, ordine!”. Și de aici, în mod eronat, am tras concluzia că, în fapt, Primul Ordin e PNL-ul. Am îndreptat greșeala abia când am văzut structura de conducere a ordinului. Era un șef bătăios, practicant de arte marțiale cu laserul, care avea o mască. Legătura cu judoka Căprar e evidentă, nu-i așa? Ei bine, dar ăsta, pe lângă că lucra cu partea întunecată, avea și el un șef, care șef apărea foarte rar în film. Un lungan de cinci metri în fața căruia toți stăteau drepți. Mă întrebam io, oare cine o fi ăsta? Oare cine o fi? Tripa sau Fifor, am dedus eu. Că ei sunt divizia alpină a partidului. Până l-a urmă, în ultima scenă din film în care apărea lunganul, ăsta zice cam așa: ,,gata, am terminat aici, hai să plecăm de unde am venit”. Semn că nu era de prin partea locului. Păi în lumina acestei dezvăluiri, numele său real de Lord Fifor a reieșit cu claritate și limpezeală la iveală.
No, bine… I-am identificat pe ăștia. Dar cine sunt ăialalți? Nu am avut nevoie de prea mult timp, că m-am lămurit de la bun început cine sunt. Păi apare acolo un personaj cu pseudonimul de Han Solo. Un om cam pe la 50-60 de ani, care făcea trafic de balauri. Și ăsta era un șmecheraș din ăla care făcea promisiuni la toți și uita să le mai dea banii. Treaba lui era să conducă prin univers tot felul de nave. Cum ar veni, meseria lui era ,,auto”. Și avea o gagică care lucra mai mult pe administrație. Prințesa Lea o chema pe ea și în film apărea doar dând ordine: tu, pune apă la flori, tu dă cu mopul în baie… chestii din astea. Deci, specializată pe administrație. Buum! Păi ăștia sunt Sebi și Geanina! Unde mai pui că avea și o navă cu care staționau mai tot timpul aiurea, de erau fugăriți prin toată galaxia pentru amenzi la parcare. Și cum se numea nava aia? Păi nava se numea ,,Milenium Falcon”! Semn clar de unde bate vântul!
În film mai apar câteva personaje insignifiante. Un polițist local care renunță la uniformă să fugă în lume și o gagică tânăruță și drăguță. Asta, la început, locuia pe o planetă vai de mama ei, unde se ocupa cu vânzarea de fier vechi. O strada Mărului galactică, cum ar veni. Și acolo, pe planeta aia, unde toți erau mai închiși la ten și mai urăți, ea ieșea în evidență că era mai albă și mai îngrijită la ten. Și de aia nu o suporta nimeni. Fătuța găsește un droid care avea un singur talent. Droidul poseda o hartă și îl căuta toată lumea pentru ea. Cică pe harta respectivă apărea adresa de pe Google Streat View a lui Luke Skywalker. Pe ăsta îl chema Skywalker (adică ăla de umblă pă ceriu) pentru că, demult, pe vremuri, a făcut armata la parașutiști, la Caracal. Cu numele ălalalt am eu o problemă de hermeneutică. Luke vine de la lucky (adică ,,norocos” pe românește, că tot face prostii și nu-l ia nimeni de urechi) sau de la lock, că umblă vorba cu îl caută unii cu niște cătușe, care vor să îl încuie la căsuța cu zăbrele?
Să trecem peste. Toată încurcătura filmului era că droidul ăla cu harta, avea numa datele generale. Adică avea harta mare cu locația, da nu avea și harta mică, cu strada. Dar, la o ședință de CLM, prezidată de Gean… de Lea, apare un alt droid, care avea partea lipsă. Cum ar veni, unul avea PUG-ul și altul avea PUZ-ul. No, și pe PUZ, apare adresa. Era desenată acolo o constelație în care stelele erau înșirate cam la fel cum curge Mureșul pe la Port Artur. Deci, l-au dibuit.
Nu mai intrăm în amănunte. Bla-bla-bla… află și ăialalți de hartă, bla-bla-bla… să bat ăia de la poliția locală cu ăia de la poliția statală din cauză de la bilă. Că făcură ăia răi, mânce-i crepu` să-i mânce, o bilă mare fără autorizație de construcție. Bla-bla-bla… câștigă localii. Filmul se termină cu fătuța de pe Mărului care ajunge la Luke. Ăsta, între timp, și-a lăsat barbă. No, fătuța vrea să îi dea sabia laser, dar Luke nu o ia. Are o privire din aia care zice tot: ,,Bă, prăduitorilor, tot cu jucării din astea veniți la mine? Păi nu știați că m-am mai emancipat și io și nu mai primesc mărunțișuri din astea?”. Și gata filmul!
Acuma ziceți voi ce ați înțeles din el, că pe mine m-o lăsat în ceață. Care îș ăia buni și care îs ăia răi. Și de ce s-or caftit atâta ca să îl găsească pe Luke? Ce învață tineretul din filmul ăsta? Unde e mesajul moral al capodoperei?
O prostie. Dacă îl făcea Lucas, ieșea mult mai fain. Părerea mea.
2 comentarii. Leave new
analogiile sint cu totul si cu totul intimplatoare.
oricum, dragut.
Mie mi-e dor de ăla negru de respiră greu. Doamne, fain se potriveşte cu şeful nou de la ALDE Arad.