Bărbatul copil
Recunoscut după freza-ananas și telefonul spart, întotdeauna o va cuceri pe una de vârsta lui cu piesele lui Dani Mocanu, molfăiala gumei la N-S de gură și după tatuajele desenate cu stânga, de colegul lui de bancă, cu care se întâlnește doar la ora de religie, că restu orelor îs aiurea, el fiind în clasa a 8-a de vreo 3 ani deja.
Bărbatul pedant
Se recunoaște după trusa de mani-pedi și după hăinuțele xxs în care sfârcurile sânilor lui stau acolo apăsate și pedepsite parcă fără aer. Conversațiile vor fi lungi și toate comune, fitness, haine roz, creme de corp, creme depilatoare și filme indiene de dragoste! Dumele vor fi întotdeauna seci, fără rost, nu e că neapărat vrea ceva cu ea… singurul lucru ce l-ar vrea ar fi, probabil, să își schimbe hainele între ei sărind din pantaloni în fustă și invers. Pe unu ca ăsta, mai bine îl țiI de „sorella”, nu de „fratello”. Sexul va fi rar, să nu slăbească tare, și doar ocazional (aniversări sau sărbători legale)… iar când va fi este obligatoriE prezența unei oglinzi în cameră, ca el să vadă cum și dacă lucrează mușchii cum trebuie.
Bărbatul însurat
Ușor de recunoscut. Ăsta întotdeauna se va plânge de soție că e grasă, cicălitoare și „abia așteaptă să divorțeze pentru a începe o noua viață cu tine, a face 2-3 copii”, dar până la divorț mai tre’ so’ ardeți așa, incognito, vreo 3 ani până se satură și de fapt realizează că totuși soția lui e o femeie de treabă, dar și că de pleacă se mută înapoi la 158 de km de oraș în satucul lui cu 10 case și media de vârstă 92 de ani.
Bărbatul adevărat
Pe cale de disparație, nu are facebook, sau dacă are, are doar familia în listă, are planuri, are vise și toate acestea doar cu soția lui. Nu se parfumează din cap până în picioare, este educat, nu este violent și face tot pentru familia lui. Dacă știi un astfel de bărbat, felicitări și… te rog: nu te pune să-i scrii mesaje; lasă-l în căminul lui!
Bărbatul grăsuț-urâțel
Pe lângă că este urât și gras, face niște glume seci, așa că te dezgustă… dar dezgustul durează până-i vezi mașina și casa. Aproape instantaneu după, brusc ți se pare că are un suflet mare, simțul umorului foarte dezvoltat și parcă- parcă dacă te invită de Crăciun in Tenerife, mergi, fraiero… că doară n-o fi foc!
Bărbatul care iubește intens
Bărbatul care iubește intens se recunoaște foarte repede: te bate, te înșeală, dar la final…..„eu te iubesc!” Tot în numa` dragoste cât îi… și haos. Trebuie avut grijă mare la ăștia.
Bărbatul psiholog
Recunoscut după jongleriile de-a divorțu / împăcatu indiferent dacă el greșește (și greșește, n-ai treabă!), într-un timp scurt te va face să crezi că tu ai început tot și l-ai împins să te înșele. Indiferent de ce face, te face din vrăjeală… de îți vine să-ți ceri iertare că exiști!
Bărbatul țăran
Cel mai fidel, cuminte, harnic și om de pe Planetă… Asta până îl cizelezi și îl scoți în lume – după care se va regasi în toți bărbații de mai sus. Dacă l-ai prins, ține-l în curte, nu-l educa… că la final îți dă cu educația-n cap!
Bărbatul mamei
Întotdeauna va fi recunoscut după cuvintele „stai să vorbesc cu mama să văd ce zice”… probabil că și în luna de miere o va suna din patul matrimonial pe mă-sa s-o întrebe dacă să te pupe pe gură sau e mai ok pe frunte?
Bărbatul mondial
Niciodată nu îi vor interesa pe ăștia kilogramele tale sau dacă ai păr pe spate, atâta timp cât ai bani. Din partea lor poți avea și 11 copii de vârstă cu el, că nu-l deranjează. Întotdeauna va începe prin a-ți oferi „copii, familie, nuntă”… până îi iei apartament și sare din garsonieră. Odată cu atingerea acestui scop, o să simți cum, brusc, nu mai vrea nici copii, nici nuntă și o să o auzi pe aia cu „vezi și tu în ce vremuri trăim!… e mai bine să ne despărțim”.
Bărbatul PERFECT
Bărbatul perfect EXISTĂ: îl găsești la televizor, dacă dai pe telenovele. Dar ai grijă, că și ăla e periculos: intri pe Xanax… și acolo rămâi!
Foto: mottolino.com (crop)
