La ce te gândești când STAI pe centura Aradului? Când STAI nu la produs și nici după ceva senzații tari cu 30 lei, ca un om normal… ci STAI și atât: cu nervi de oțel la barieră, unde timpul STĂ și el… la ce?
Ieri, de exemplu, eu mă gândeam la Mișu Moacă… și, brusc, așa deodată, am uitat să-njur pasajele, PSD-ul, pe Ponta, Falcă, PDL, CNADNR , tiriștii și alte categorii de sfinți și mi-am adus aminte ce ne lipsește nouă, arădenilor și, evident, Aradului. Păi, băh, șoferule, care-ți pierzi juma` de zi pe centură, bă omule de cultură, bă pensionarule și bă corporatistule: Aradului îi lipsește Mișu Moacă! (Pentru neinițiații care nu știu cine e Mișu Moacă… vezi și tu Google).
Și cum înaintam, eu așa, cu 2,5 km la oră, având senzația că stau, plictisindu-mă am alcătuit pe Watts App un calendar (subiectiv, sigur… fiecare are propriul lui calendar cu Mișu Moacă – dar eu am avantajul că sunt leat cu el și am fost contemporan cu toate!) al „viralelor” mele cu „regele inimilor zdrobite” – după părerea mea, un util și actual document sociologic pentru că, dacă ați observat, de când a dispărut Mișu Moacă din peisaj, e plin de „fake-Mișu-Moacă”… de impostori care vor să fie în locul lui Mișu Moacă… ca după ce l-au arestat pe Escobar, pe Uțu… pe de ăștia: e o criză de autoritate în mall, frate, de nu te mai înțelegi escroc cu escroc de când a dispărut Mișu Moacă!
Anarhie, frate…
Așadar, calendarul meu cu Mișu Moacă:
IANUARIE– Mișu se îmbracă într-un alpinist pregătit să „cucerească” inima Floricăi, aia ce-a rămas văduvă și numa bine a încasat asigurarea de viață a răposatului. Așa că, Mișu, zgribulit ajunge la ea și îi promite soare și 30 de grade în Ianuarie… îi arată poze cu Hawaii, îi pune Luna în păr din vorbe și „pleacă” spre Hymalaia… pleacă de tot cu vreo 20.000€. Nu mai vine niciodată la Florica, că l-a prins „avalanșa”. Așadar Florica are de 3 ori inima frântă: soțul, Mișu și banii.
FEBRUARIE– Lumea se dezmorțește și strada prinde ușor- ușor viată, așa și Mișu. Umblă într-o geacă de aviator și cu o mapă în mână, totul e calculat. O vede pe Lili că intră în bancă, intră și el „avionul de vânătoare”. Intră în vorbă cu Lili și află că ea își dorește un credit pentru „prima casă” . Încep discuțiile, ea e proaspăt divorțată iar el are „aripile” frânte. După 2 ore de lacrimi și sute de metri altitudine, Lili îl împrumută pe Mișu cu suma luată din bancă pentru a-și repara „avionu”. Mișu fiind un gentleman „zboară” și o face foarte bine, cu toți banii lui Lili. Lili rămâne în aer și cu rata!
MARTIE- Mărțișorul Mișu se pierde prin piață printre flori, mărțișoare și mame. O găsește pe Ana, o mamă tânără. Intră în vorbă și îi explică repede, în fața gheretei de langoși că el însuși e „mărțișorul” care și-a pierdut „mărțișoara” și acum o caută printre flori, dar știe ca însăși Ana e floarea inimii lui. Ana „leșină” după vorbele lui și-l duce acasă la mama ei,unde, Mișu Mărțișoru le combină pe amândouă: la Ana îi ia salariu, iar la mă-sa banii din C.A.R. Amândouă se „ofiliesc” subit, odată cu mica gaura lăsată de „Mișu Mărțișor”.
APRILIE– Mișu ia o pauză la o cafea, face planuri pentru „la vară”, caută noi funcții dar o vede pe Carla și o aude cum vorbește italiană… Așa că nu mai stă pe gânduri și începe conversația:
EL: Ciao, sei italiana?
EA: Locuiesco in Roma, ma sono di Pâncota, in Italia sono măritata con un barono milionario.
EL: Ma quello, ti face fericita, non e bătrâno?
EA: Si, e molto bâtrâno, e un po anche graso e non mi piace di lui, ma sto con lui che vreao se îmi faco una casa grande in Pâncota.
EL: Io sono arhitecto, o fato castele in Roma e poduri peste suflete.
EA: Non poso credere, che barbato sei,vuoi che io diventero la tua iubita? Am nevoio de un masculo ca tine.
EL: Si, come no, ma hai dami i soldi per fare la tua casa in Pâncota. Tu pleaca in Italia la Moșo, trimitere soldi la mine per fare una grande castelo in Pâncota!
Fata nu a mai stat pe gânduri și a luat primul avion, i-a lăsat la Mișu ceva bani și a plecat să-și regleze conturile cu il barono milionario. Doar că Mișu, în loc să facă palatu în Pâncota, a greșit schița și și-a tras el casa pe banii ăleia…
MAI- În luna MAI e bai… Apare M.A.I (Ministerul Afacerilor Interne) și Mișu își ia o vacantă la Jilava. Se pare ca luna M.A.I nu i-a purtat noroc, că l-au dat alea la poliție și luna M.A.I i-a fost defavorabilă lui Mișu și îl „ascund” până în Octombrie. Banii nu erau furați, nici tâlhăriți, ci erau dați de bunăvoie – contravaloarea unor povești frumoase, așa că Mișu în Octombrie e afară… Și iar își caută viitoarea „iubită”, pe care o și găsește în Noiembrie.
NOIEMBRIE- Puțin anchilozat de lunile petrecute la închisoare, se dă ușor cu „Bengay” pe genunchi și, scârțâind prin oraș, o vede pe Samantha, o americancă venită pentru ceva fotografii prin țară, iar cum primul oraș e Aradul, atunci e Mișu. Intră în vorbă, pălăvrăgesc despre Miami, New York și alte locuri minunate dar Mișu nu mai are răbdare mai ales că o simte pe „turistă” că e „flower power” , așa că-i cere de un joint, 50 de dolari și bine-i!
DECEMBRIE- Pe muzica lui Hrușcă, prin fața primăriei se plimbă Mișu și simte că nu prea mai are șanse… Vede în jur că sunt mulți cu mușchi, fitness-băieței. Se privește pe sine intr-un geam și e fără speranță… Dar, deodată, îl recunoaște pe un top- model de bărbat și îl recunoaște de pe ceva site cu videochat, așa că Mișu nu mai are nevoie de povești și roluri: începe șantajul,că „mister pătrățel” face nebunii „pe afară” cu bărbați și ar fi păcat să afle iubita lui sau părinții așa că, pentru o sumă modică, să păstreze el secretul, Mișu poate tăcea… Așa că „pătrățel” fuge acasă, aprinde computerul, intră pe web și începe să dea din fund să-i facă la Mișu banii. Se termină show-ul, ăla își acoperă fundul… Mișu își ia banii, așa că, pentru amândoi acum poate începe Anul Nou!
Vezi aici „ultima” de la care i s-a tras lui Mișu Moacă…
1 comentariu. Leave new
E LIBER .DRAGOSTEA A ÎNVINS .l am văzut la gelaterie săptămâna asta