© Interlopi vs Polițisti (meci de „fotbal imaginar”) Încercând să diferențiem etstetic interlopii de politiști, după multe analize la IQ și răsfoiri ale paginilor de hair style, realizezi că toți seamănă intre ei, deci e 1-1 în minutul 12. În minutul 32, politiștii „atacă” și înscriu un gol din foarfeca prin tehnicile „statul la masă cu mafioți”, „jocul de table cu hoții” și „trasul pe nas în toalete”: 2-1 pentru polițiști. Spre finalul primei reprize, interlopii egalează prin „cadourile oferite către polițiști: materiale, articole vestimentare sau frumos mirositoare. Este 2-2, se încheie prima repriză. În pauză, toți stau la un loc, beau aceleași chestii, bagă niște jointuri și se mai face un mic trafic de influență. Începe repriza a 2-a. Polițiștii atacă și înscriu la iubitele interlopilor, repede și ușor e 3-2. Interlopii nu se lasă mai prejos și, dintr-un „penalty la manele” egalează și ei, direct la soția unui politișt: 3-3. În minutul 90, polițiștii înscriu pentru 4-3, folosind „metodele adversarului”: băutură la găleată, scandaluri și bătăi din nimic, condrabandă cu țigări. În minutul 90+2, interlopii egalează prin mesele festive și paranghelii cu lăutari, ei fiind… toți o masă și-un pământ. Un egal, 4-4 (ca la teatru) logic, în contextul asemănării, până la identificare, a celor două tabere… doar aparent inamice și care, oricum, merg pe blat de câte ori se bat.
© ATENȚIE, numărul de urgență 112 se va transforma în numărul de urgență „Comisar VĂRCUȘ”! Exact așa vei apela de pe telefon: *#V-A-R-C-U-S. De ce? Pentru că există Steven Seagal pe bune! Ei bine, acest braț lung al legii, acest om curat și pur, acest zeu care-și „mătură” colegii șpăgari este pe cale de a atinge un record nemaipomenit în polițiile din întreaga lume: în mai puțin de 6 luni, în Poliția Arad va rămâne doar el! Cine e Vărcuș? De ce Vărcuș? Iată de ce atâta dreptate într-un singur omuleț: Vărcus dupa ce s-a dat pe derdeluș prin vamă și și-a umplut buzunarele și portbagajul cu bani și „suveniruri” s-a trezit brusc, așa, ca fulgerat, un om drept, propunându-și că fie un Baiazid-Fulgerul prin oraș, pozând într-un super erou. Un super erou care are-n dulap, pe lângă pelerina albastră, cagula și ranga… am curaj să fac pariu. Așadar, după ce a cochetat cu șpaga ca și Claudia Schiffer cu moda, a trecut ușurel la SIPI, ca să pedepsească colegii răi – uitând… sau poate trecând cu vederea… să se pedepsească pe el însuși. A ajuns (ieri-alaltăieri), ca din tun, Boss-ul de la „Rutieră”, unde voind să scape de șpăgari, a făcut iar curățenie… DIN NOU uitându-se pe el.
© Bad Boy Mârza. „Intro bagabonțesc”: Mârza, născut golan direct în hainele statului (inclusiv pe pamperși având abțibilde cu pistoale și bâte de baseball, iar pe sticluța cu biberon avea lipită o poză cu Pablo Escobar). O dată înscris în MAI, nu și-a uitat apucăturile de bagabont, antrenându-se (pentru ce? – o să ne prindem odată!) în bătăi și jocuri de table cu Flavius Costea însuși, la 5 Colțuri – și în beții cu crema hoților din oraș. Ostenit de atâtea marțuri la table și fiind în vogă filmele de dragoste indiene s-a gândit că nu i-ar strica în palmares un scandal cu Monsenior Ciucu pentru preafrumoasa Ela Seherezada… pe care, ulterior, după amenințări cu pușca fără cureaua lată, a și cucerit-o, provocând zeci de oftaturi și lăsând un gol imens în sufletele altor 35 de bărbați care și-o doreau… dar nu toți sunt Mârza! Nici nu putem caracteriza această pasăre măiastră, la care infractorii cotizau mai regulat și mai mult ca oamenii cinstiți la Fisc. Avem un tir de întrebări retorice în finalul acestui „cântec cu golani”: în „lumina noilor evenimente”, oare Mârza îi va preda mașina lui Dolga barem acum, că e în vizor, și va împrumuta alta de la vreun pastor cinstit, pentru a-și spăla imaginea? Oare își va agăța chimonoul în cui și iși va găsi liniștea în pace și în rugăciuni? Sau mai bine merge la o vodka cu băieții? – acesta fiind unul dintre puținele lucruri în care e calificat.
Asociat:
[HIP HOP news] Declarațiile lui Filip, accidentul lui Pistru și reabilitarea lui Doli
