© „Carditori de pe mess” – nr. 1 sunt celebrii „vânători de friend requesturi la gagici care dau commenturi la mutual friends”. De obicei e cont fals, pentru că are acasă un dulap de soție care e la a 4-a pungă duminicală de „veverița pofticioasă” și îl *ute aia la icre să lipească odată și odată abțibild-ul cu „baby on board” la mașină pe parbrizul din spate. Are și cont adevărat cu poză de profil „cuplu” (de acum 4 ani, de când avea soția 59 kg.) și 200 de poze cu copilul… dar e mai mult pentru rude.
Altă cardea pe facebook-ul zilelor noastre e aia pe care o mănâncă pe una în cur să-i răspundă lu unu pe mess… Cf ? Bine,tu? (De ce să pui„bine, tu?”, prostovanco… dacă nu te mănâncă-n cur?!) Și ăla o umple acum cu scrisul… parastase întregi… porcării gen „deloc nu mi-a plăcut la mare vara asta” sau „s-a cam umplut de tricouri levi’s și maxim bok… îmi place de tine că ești altfel, nu ca toate”. Dobitoaca pune „ms!” Și atât îi trebuie la țăruș… că o sună pe aia pe mess… pe facebook adică… Aia nu răspunde… logic… că nici ăla nu e vreun Leonardo di Caprio. Și acum mega-cardeala la ăla cu „scuze, din greșeală!”… yalan… Dacă e meltean rău, scrie „da ce nu răspunzi dragă, ai gura ocupată?”… dar își ia block.
© Scrisoare către o „mamă” la începutul anului școlar. Draga mea mamă, sper că odată cu trecerea verii să îți treacă si ție fumurile pentru bărbații cu 10 ani mai tineri decât tine, plin de mușchi. În vacanța mea de vară m-ai derutat foarte mult ducându-mi în casă 8 bărbați, iar eu, mic cum sunt, nu mai știu care îmi este adevăratul tată. Te rog, ai grijă de ghiozdănelul meu și umple-l cu cele necesare și nu-ti mai plăti bărbatii, că la fiecare plată pe care ai făcut-o, toți au fugit! Mă bucur că sunt înca în gimnaziu, că de eram la liceu cine știe pe cine mai puneai ochii din clasa mea și mă făceai și mai de cacao în școală! Draga mea mamă, te mai rog, nu iți mai etala averile și fericirea pe facebook, că râde o Europă întreagă de citatele tale superbe, dar neadevărate, și asta o confirmă până și și perna pe care-ți pui capul seara și pe care plângi! Nu te mai juca cu bărbații tineri, că mă derutezi și am ajuns să-i trec în carnețel „tații 1 muschi, tații 2 sprâncene, tații 3 epilați, tații 4 tatuați etc.” și sunt sătul să mă joc cu un tată diferit tot la 30 de zile! Uite, eu, copilul tău îți promit că voi încerca să te cuplez cu proful de geografie: e de vârsta ta, e tot divorțat și are o fetiță… eu îți promit că atunci când voi fi mare nu mă voi combina cu ea și nu o să-ți urmez modelul!
P.S.: Sper să nu îmi scoți ochii cu o jucărie după ce citesti această scrisoare!
© Efectele șoricioaicei: îndrumar în doi pași și-o tumbă despre ce poa` să facă. Pasul 1- Pentru a putea începe un party cu șoricioaică ai nevoie în primul rând de vreo 3-5 zile libere + 1 domnișoară, de preferat ce nu e din oraș, care are un iubit gelos și o bate, și o garsonieră goală. Pasul 2 – La prima linie băgată împreună cu deja transformata în divă, stările erotice și euforice își fac simțită prezența și atunci în cap începe muzica house și sexul ăla din 50 umbre ale lui Grey, respectiv ale lui Mirel și Ana… sexul e unul intens, deși erecția e aproape zero, cu chiu cu vai fata vine în filmul tău, dorindu-și nu unu ci trei bărbați… cât mai mulți… habar n-având ce se întâmplă cu ea, dar plăcându-i maxim! Abia după 35 de ore, primul număr e gata să se termine – asta poate să facă șoricioaica! Tocmai pentru aceste efecte ce le dă într-ale erotismului ce te duce departe de realitate sunt exclusiv imaginare… se numesc „tumbe temporale” și nu trebuie nici măcar să faci sex.
1 comentariu. Leave new
Hahahahahaha :))) partea cu șoricioaica e tare ! Thumbs up
p.s : asteptam inca cateva arestari