Dacă aș fi primar, pentru patru ani măcar, asistente-n fuste mini te-ar servi la dispensar. Dar cum eu nu-s curios să fiu primar, rămân doar cu imaginația.
Treaba stă în felul următor. S-or apucat ăștia de la PNL să facă un sondaj de opinie ca să vadă pe cine trimit în luptă. No, și la Arad or făcut matrapazlâcuri, în sensul în care trebuia să iasă stimabilul domn Bâlcea ca fiind iubit de femei și bărbați, deopotrivă. Știți povestea din restul ziarelor, dar o relatăm pe scurt de dragul accentuării bagabonțelii.
Cum au vrut ei să matrapâzlicească sondajul? L-au făcut pe genunchi, în cot și-n coate, și au falsificat din o mie de chestionare, cam un sfert. Ăia de la Institutul Național de Statistică le-au trimis niște tablete pentru operatori, dar au uitat să le spună că sunt cu locație monitorizată. Și au văzut că alea nu prea consumă baterie, în sensul în care nu le-o folosit nici dracu’. Și de aici scandalul cât sediul primăriei.
Facem acum noi prima intervenție intertextuală. Toată țara știe că ăștia de la INS fac parte din tagma băieților cu gura cusută și cu ochi albaștri. De unde știm noi asta? Există unul printre ei care e complexat de faptul că are gura ca frăguța și ochii negrișori.
Deci câtă minte îți trebuie să-i fraierești pe ăia.
Și când fulgi de nea cerneau, a venit Orban și a zis „stop joc”. Adică ne mai gândim pe cine candidăm.
În subtext, când vorbim de băieți cu ochi albaștri ne gândim la un personaj. Nu îi dăm numele, că ne tremură mâna. Îl numim codificat ,,Generalul C”. ( ,,C” vine de la Coldea, dar se îngroapă între noi). Care e neam cu Bibarț, contracandidatul lui Bâlcea.
Din nou întrebăm: câtă minte îți trăbă să nu te gândești la faptul că din copită murgul bate?
Noi, simpatizând cu Bâlcea, o să îi dăm niște sfaturi. Deci softul de localizare pe care îl folosesc băieții cu ochi albaștri are un buton pe care scrie: ,,oprire forțată”. Și se oprește forțat. Sau nu.
Îi recomandăm domnului Bâlcea să se folosească de această informație. Să îl sune pe Generalul C. (Coldea, dar să nu vă aud gura!) și să îi spună că, din greșeală, operatorii au aspăsat acolo și de aia nu apare mișcare în sistemul de localizare. Dar sondajul e pe bune și pe ploile astea, tot Aradul e ud după el. Mai recomandăm ca atunci când îl sună, să o în pielea goală, sub duș, că altfel îl ascultă ăștia. Cu condiția ca telefonul să aibă împământare, că altfel face arc voltaic și îi strică freza. Sau, dacă i se pare periculos, să caute o zonă fără semnal și să sune de acolo. Că Generalul C. (Coldea, dacă mă pârâți, eu nu mai scriu aici!) răspunde.
Pe final avem un mesaj criptat pentru domnul Bâlcea. Deci, Bâlcea, ia o foaie și un pix și notează după dictare: A punct, I punct, spațiu, B punct, E punct, L punct, I punct, T liniuță O. Semnul exclamării. Acum citește în gând cu voce tare.
2 comentarii. Leave new
Scriitură brici, domʼle, solingen de-a dreptul și de-a stîngul! Brava luʼ matale c-ai scris și brava luʼ mie că mi-a plăcut de m-am pestrecut. Pentru asta, ai depozitată la mine-n suflet o reverență! Cînd vei veni s-o iei pe reverență, dă c-o bombă atomică-n vînt – ca s-aud și să știu că vii, să primenesc și să sulemenesc reverența și să vin să-ți deschid ușa.
(Cred c-am prostit de tot de m-a apucat așa… să laud…, da-mi place la nebunie c-o fac!)
Fain textu’ și cu mult adevăr. Dar nimic despre F(araon)?