© Câinele Rex din dosarul șpăgarilor de la frontieră (poate vă amintiți ancheta când banii din mită au fost aruncați în cușca câinelui), rupe tăcerea despre stăpânul său Vărcuș! Au trecut niște ani peste Rex si de aici deducem că bătrânețea si blana căruntă îl face să fie drept și să aibă conștiință. Așadar, a intrat Rex la noi în redacție și mestecând un os așa în colțul gingiilor ne-a spus să luăm repede un pix și-o foaie că are de hăm-hăit ceva de când il slujea pe Vărcuș stăpânul de rumeguș.
Cică, era într-o seară cu cer senin, iar Rex stătea liniștit în cușca lui și deodată s-a trezit peste bot cu 7000 € care au venit val-vârtej peste mustățile lui, zgâriindu-i ușor nasul. El, știind 100% că nu a jucat la ruleta canină, s-a uitat in sus spre cer crezând că-i vreo minune, când ridicându-și ochii triști (din cauza relelor tratamente oferite de stăpânul Vărcuș) a zărit niște indivizi ce-l acuzau pe Vărcuș de acei 1120 € cum că i-ar fi primit mită. Rex a început să latre, să schiaune la lună și să ia el fapta asupra sa ca să-și scape stăpânul. În sfârșit, totul a trecut ca printr-o minune și stăpânul Vărcuș nu doar că scapă dar si cu nota de 5.50 sare direct intr-o conducere unde după ce că „pățăști tăt felu” și ești urmărit pentru luare de mită, mai ajungi si comisar șef!
Rex nu se oprește aici și cu ochii inlăcrimați ne povește că pe vremea când Vărcuș era mai „fraier” in grade și era șef de post la Vinga, cu gradele de pe umăr (că așa intra pe poartă), cu un tupeu gen Minodora la Maxim, le cerea celor de la Campo Nova, niscaiva cereale, așa puțin 1-2 remorci de porumb pentru găinile fine și educate din curtea mamei sale. Ăia fraieri, să nu se pună rău cu „The Sheriff is in the town”, dădeau cam tot ce păpau găinile și păsările de la curte.
Mai trage Rex a’ nostru un oftat si ne cere o țigară, repede îl servim și făcând cercuri din fum ne spune cum polițistul Jaro, de teroarea rusească la care era supus de șeful Vărcuș, s-a aruncat la propriu de la fereastră, cazul fiind tratat spre netratat!
Rex deja devine nervos știind acum pe cine a slujit și ne spune răspicat „Domnilor, colegii lui au fugit toți din calea lui, cum e posibil ca un om șpăgar, informator, acuzat, să sară peste niște etape gen-elev, licean, student și direct decan exact așa cum creștea Prâslea in 7 zile ca alții in 7 ani, ăsta a sărit direct pe scaun! Până și pe mine mă punea să miros „fraierii” și să mergem peste ei să vedem de pică ceva și acum că am imbătrânit a vrut să-mi facă și mie cheie că mâncam cu 3 oase mai mult și găinile din curtea lui mâncau remorci, cum e posibil?” Dragilor, după ce am auzit toate astea, efectiv i-am smuls pixul lui Rex și cred că el din răzbunare că n-a primit nimic din cei 7000 € și nici din remorcile cu cereale, de asta face așa…. Când a dat să iasă pe ușă, se întoarce Rex și ne spune „dacă nu mă credeți pe cuvânt, întrebați fazanii, căprioarele sau mistreții ce au supraviețuit, că ăsta și la vânătoare merge „legal” cu frate-so……și pe el IAR nu-l vede NIMENI”.
© Lover boy de Arad sau Bărbatul prostituat Calitățile unui asemenea specimen trebuie să fie clare și bine punctate încă din fașă, mai pe scurt trebuie să te naști pervers și cu povești lacrimogene pentru a impresiona femeile cu bani în memoria genetică. Poveștile pot fi despre cum ai rămas fără părinți dar ai fost crescut de o haită de lupi, cum că ai iubit enorm o femeie si după ce i-ai luat Bichon Maltez si i-ai făcut casă cu 6 etaje, ea te-a părăsit, te-ai afundat in băutură dar prin credință ți-ai revenit. Punctează că NU ești violent și nu bei (deși fosta ta soție are un teanc de acte de la medicina legală si vreo 8 plângeri impotriva ta). Practic, trebuie să te victimizezi atât de tare încât însuși Cupidon trebuie să verse minim 666 de lacrimi. După ce ai făcut pașii ăștia, asigură-te că zilnic ești fresh, parfumat, iar borseta ce o ții pe umăr iți oferă o siguranță că sigur, da’ sigur, o vei umple cu banii unei femei cu o dezamăgire-n amor și cu vreo 15 ani mai in vârstă. După ce ai ajuns în contact cu „victima” și ai ajuns în casa impunătoare, treci repede la „fapte”, spală, calcă,udă iarba, joacă-te cu cățelu sau cu copilul, spală-i creieru, ascultă-n surdină Celine Dion și umple-o de cuvinte copiate din ceva melodii de dragoste, depinde de caz,dar NU uita in tot timpul ăsta să ii scrii unei alte domnișoare pe facebook. Ce să-i scrii? Cum că a ta este casa, cățelul si n-o mai suporți pe asta deloc, că e rea si grasă dar ca să te poți despărți de ea ai nevoie de câteva jde mii de euro. Sexul devine din ce în ce mai rar spre deloc, în timpul ăsta tu umple-ți borsetuța, ia-ți un bolid pe banii ei și începe să devii ceea ce ești, un obraznic parvenit. Dacă observi, nu iți trebuie carte să ai parte! După ce ai „înscris” aici și ieși din anonimat și din Ion devii John, arată-ți adevărata față și combin-o direct pe soră-sa sau pe ceva verișoară, pune povestea pe repeat și intr-un timp scurt, din Ion care a devenit John, acum devii Johnny! Dacă nu îți reușesc astea pe femei de afaceri, încearcă pe tinerele gata pentru export, acolo e mai simplu, ai nevoie de tricouri cu pietre, manele și un maxim de 4 clase, cât să numeri banii făcuți de proastă prin Europa. Aici promisiunile sunt scurte, din doar 2 cuvinte de aur, nuntă și copil, ea va leșina și într-un scurt timp e pe autocar. Hai, că nu e greu pentru un „bărbat” să devină prostituat…
