Aseară, când mă pregăteam să merg să văd şi eu minunea anului, şi anume medici sătui, mă sună un prieten, îmi spune că e la uşă (interfonul meu e închis tocmai din cauza vizitelor de genul, dar şi al martorilor lui Iehova sau ale activiştilor politici prea zeloşi). Îi deschid, sperând într-o conversaţie rapidă, să pot şi eu să fiu prezent la ultima umplere publică de maţ înainte de campanie. Dar începe al meu un discurs cum se duce lumea naibii din cauză de americani stupizi, de-şi aleg un ignorant rasist şi sexist ca preşedinte. Eu încerc să îl opresc din vervă, zic, nici ţie nu-ţi plac negrii, nici ţiganii, nici cei cu alte orientări sexuale, iar în ceea ce priveşte femeile, crezi că locul lor e numai în pat şi bucătărie. Se uită la mine, îndelung, după care urmează o oră de explicaţii, cum că nu-i aşa, că el a văzut lumina, că s-a schimbat etcaetera. O oră. Dat fiind că încă îi datorez nişte bani, îl ascult pe om, nu îi dau nici un răspuns, că nici nu i-l trebuia, el vroia doar să spună un of. Omul pleacă. Eu nu mai merg, nu mai fac poze cu Bibarţ, nu mai sunt vizibil, adică de porc.
Aşa că îmi rămâne timp să analizez (era să zic gândesc, dar azi nu vreau să mint). Aşa că, uitându-mă pe mail, văd că mă invită PMP-ul la Expo, că vine Băse. Şi mă gândesc: de ce vine Băse? Că, totuşi, Aradul e departe de Bucureşti, nu ar trebui să fie el acolo, să combată cu finul devenit inamic, să arate cum el e singura cale adevărată a dreptei. Deci, de ce vine? Să fie cântecul de sirenă (aia a lui Vasile Roată), emis de Remeţan şi Dimofte atât de ademenitor? Sau e altceva?
Şi-atunci, ca un ciocan pneumatic, m-a lovit. Băsescu vine la Arad ca să îşi ceară scuze. Pentru că senatorul Ioan Cristina, adică Neluţu, i-a spus să se potolească. Şi, ca orice lup de mare, Băsescu ştie până unde să întindă coarda. Dacă nu v-aţi prins încă, această coardă, demnă de cartea recoardelor, se rupe la Neluţu. Şi nu pentru că lui Neluţu i se rupe, că nu i s-a rupt cam de mult, ar zice cârcotaşii. Însă cei care cunosc, iar eu unul mă mândresc cu faptul că pot înţelege acest lucru, ştiu că Neluţu Cristina e un badass. Aş putea spune chiar Do not fuck with Cristina, dar după aia se confuzează lucrurile, ne sună toate Cristinele din listă, că de ce nu, că suntem cu analizele la zi, chiar dacă există o grămadă de amatori de infecţii urinare acute, alea alea. Deci, revenind, că o iau iar pe panta care nu duce nicăieri, ăsta e motivul. Iar pentru cârcotaşii care cred că tipul de pe locul unu pe lista senatului pentru PNL e ca apa politică sfinţită, adică plată până bagi busuioc în el (şi eu tocmai am intrat, şi-mi place, e fierbinte şi miroase a pâine caldă şi vin fiert), se înşeală. Dacă eşti deştept, nu îl superi pe Neluţu. Mai bine te cerţi cu Falcă, mai ales acum, că nu-i aici. Când Neluţu ridică o problemă, e bine ca lumea să ia aminte. Mai ales că acest lucru se întâmplă relativ mai puţin des (observaţi că nu am spus mai rar, că e de negativ, şi mă ia frica de Cristina).
Sper ca Băsescu să se mişte repede cu scuzele. Nu de alta, dar Neluţu Cristina are un weekend plin. Duminică, va fi la Bruxelles, la întâlnirea de urgenţă a reprezentanţilor UE, ca urmare a mişcării tectonice din politica americană. Ergo, luni va fi la Trump Tower, în New York, băgându-i minţile în cap noului preşedinte american, care cauzează atâta tremur în Europa. Va reveni pe bătrânul continent şi, în drum spre Rusia, va rezolva problema cutremurelor din Italia, care răvăşesc biata ţară. Va urma Moscova, cu alinierea lui Putin la principiile democraţiei adevărate şi trecerea ruşilor la alfabetul latin. Pe joi, Neluţu va trece şi prin Erdogan, pardon, prin Turcia, unde va încheia perioada de epurări politice şi militare. Urmeasză Siria şi Irakul, ISIS clachează, Bashar renunţă la putere, vin alegeri libere, se reconstruiesc Alepul, Rakkha, Mosul. Noul slogan al Orientului Mijlociu e „Neluţu Cristina – Pace-n Palestina !”. Undeva peste o săptămână, lumea şi-a revenit. Bursele sunt ok, e pace din Darfur până în Timorul de Est. Neluţu şi-a făcut datoria. De senator, de liberal, de om. În timpul acesta, în ţară, oamenii s-au prins cum stă treaba cu Neluţu Cristina, şi au luat măsuri. Dragnea i-a înapoiat sendvişul bietului copil, Fifor a recunoscut faptul că e duşmanul Aradului şi a zis că-i pare rău şi nu mai face. Neluţu a adus pacea şi bunăstarea. Acum, o misiune mixtă ruso-americano-chineză se pregăteşte să plece pe Marte, cu Neluţu. Suntem siguri că va descoperi apă acolo şi va întemeia prima colonie PNL de pe Marte. Cu Isabela Rabotka şef de staţie marţiană.
P.S.: Neluţu, te rog nu te supăra pe mine. A fost un pamflet, o glumă, o prostie, dracu m-a pus, nu te încrunta, a fost Valeriu, el e de vină, el m-a pus, te rog nu, nu lua lopata la mine! Retractez tot, pământul nu e rotund, e plat, stă pe spatele a patru elefanţi, m-a pus Calimente să-ţi fac asta, ba nu, Galiş, sau Ciupe, sau cineva, nu mai ştiu, nu trage, dom Neluţu, sunt eu. Vasilică…
