© De ce îmi „iubesc” orașul? Uțu Rules. Îl iubesc cu ghilimele din atâtea motive simple!… Îl iubesc pentru că (și) aici, cu bani, poți muta zebra dacă mierlești un „fraier”. Îl iubesc pentru că, indiferent de statut, oricând poți face o combinație cu un milițian și te poți „tăgui” cu el la orice chermeză, fără ca nimeni să aibă ceva de obiectat. Îl iubesc pentru că, odată ieșit Uțu, orașul va fi din nou ca un platou de filmare cu haiduci, cuțite, sifoneli și droguri. Îl iubesc pentru că Uțu va înlocui până și semnele de circulație și totul va circula cum vrea el. Îl iubesc din cauza analfabeților drogați, care acum vor avea puterea de-a face iar ravagii în oraș în numele Împăratului. Îl iubesc pentru că aici, dacă ai ceva de dat în gât, scapi cu o ceartă sau cu o amendă ca pentru centură. Îl iubesc pentru că aici toți sunt „băieți de băieți” până în ziua în care se sifonează unii pe alții. Îl iubesc pentru că acum vom fi cotropiți, la propriu, de alți pușcăriași din țară care vor veni aici, vor scuipa bicicliștii și vor teroriza plimbăreții de pe faleza Mureșului. Îl iubesc pentru că poliția e în concediu… doar e August, și totul e liber și degeaba. Îl iubesc pentru că Uțu va da statul în judecată, că doar a stat nevinovat. Îl iubesc pentru că aici țigările le cari cu procurorul, nu așa, de unul singur. Îl iubesc pentru că străzile sunt „curățate” de băbuțe ce vând miere și spanac la colț de stradă, iar dacă sunt și tari in gură își mai iau și o pereche de cătușe drept suvenir. Îl iubesc pentru „prințesicile” și pentru „Flamingo Roz” cu care ne-au disperat toată vara pe stilul „orice curcă se crede păuniță”. Îl iubesc pentru că aici mafioții dau cu pixul ca Halep cu racheta. Îl iubesc pentru „tigrii boschetari” cărora acum le a ajuns dresorul acasă. Îl iubesc pentru răzbunările ce vor urma și îl iubesc pentru că bagabonții se vor omorî între ei. Îl iubesc pentru că mafioții ce au soțiile la treabă vor trebui să producă mai mult pentru gusturile fine a le Împăratului. Îl iubesc pentru că, într-o zi, ăștia iar vor fi iar la pușcărie!
© Procuror vs Avocat – poveste klingoniană. Parcă de pe Nava Star Trek numită JUSTICE FOR ALL a apărut el, „Justițiarul klingonian” – și cu ce mandat putea să fie însărcinat ca să ajungă și mai sus (deși, comportamentul îi e unul foarte jos), decât să aresteze corupți (nu și pe cei mai tari decât el – să ne-nțelegem)? Și pentru a trece direct peste declarații, prezumții de nevinovăție și alte chichițe legale, ce face „Justițiarul”?. „Justițiarul” se pune pe cules probe utilizând „Metoda Vișinescu”. Rețeta e foarte simplă, și chiar dacă ai 2 clase o pricepi: se ia un suspect, se amenință în stilul bolșevic cu tente de Camorra, apoi i se fac niște drumuri în alte pușcării, unde bătăușilor i se promit te miri ce favoruri: țigări fără timbru, borcane cu gem din tutun sau salam din trabucuri. De ce atâta tutun? SIMPLU,omul în timpu liber (pardon,în nopțile lui libere) asta cară: microbuse de țigări! După ce bătăușii primesc pe tavă suvenirurile, ajunge suspectul, și chiar dacă amărâtul e surdo-mut sau respiră prin tuburi, ăștia oricum îl snopesc in bătaie, că așa e ordinul. Și nimeni, bineînțeles, nu vede nimic! De exemplu, după ce l-au bătut pe Adelin ca la carte, nimeni din zonă n-a observat schimbarea de look, adică nici nu prea era ceva nemaipomenit de observat: ce e aia un maxilar și „n” coaste rupte?! Mai mult: l-au invitat la fotbal în „Cupa Verii – faza pe Penitenciare, 2017”.
Ne întrebăm și noi, ca telespectatorii, retoric mai mult: Ce căuta Adelin la Rahova?! Acolo erau smardoii?! Nu era mai bine să-l trimiteți in Paraguay?! Acolo, poate, omu se alegea cu un glonț și, nah, scăpați de presă, discuții și bănuieli. Oare cum poți să îți impui lucruri Dumnezeiești ca „verificarea rezistenței”?! Chiar așa de liber de sarcini etice ai fost încât să pui la cale această mârșăvie?! Au fost plecați contrabandiștii in concediu și asta îți era așa repede la mână?! Oare pe tine când te prinde unul ca tine și-și rupe fâșul, cu cap cu tot?!
4 comentarii. Leave new
De cacat totul. Si problema nu e asta.problame e ca nu aicui te plange . Si chiar daca te plangi nu te aude si nu ia nimeni masuri.
Domnu Lucian , esti „nebun” dom’le .
Domnul Lucian sunteți cel mai tare! Dați va rog și nume nu va fie frica! Oricum lumea s-a saturat de toate mizeriile astea! Intrați va rog și in competentă ANAF sa vedeți și acolo mizerii!
Sa o luam simplu.
In Romania, cultura noastra de tradatori isi pune amprenta si in zilele noastre(nu doar in perioada celui de-al doilea razboi mondial).
In Romania interlopii sunt interlopi pana la un punct.Dar cu niste cazuri diferite.
Primul caz.
Daca esti mai tare decat un interlop de pe la noi si se simte amenintat de tine oricare ai fi, omul nostru arunca manusa si nu mai vrea sa fie interlop..Ai ce sa-i faci ??E doar un frustat ce isi duce femeia la produs din lipsa de oportunitati si fara putere de adaptare la care il obliga societatea.Deci cum nu mai este interlop (ca doar el decide cand este si cand nu este baietas ) te va da in gat de te-ai luat de el.Ba chiar iti va cere bani sa nu iti faca plangere !! Doar nu are omerta in sange. Eventual niste tatuaje cu niste maimute…Dar asta nu se pune !!
Cazul 2.
Daca treaba e serioasa si si il bati pe interlopul nostru, mai rau, si ii mai scapi un cutit , soldatelul nostru are mari sanse ca, subit sa il vada pe Domnul..cum ii zambeste si il cheama la el..Cu tot cu tatuaje.Doar e oaia cea pierduta..Intr-un cuvant interlopul nostru ce era baietas de cartier, acum a dat de belea si se pocaieste.Doar nu-i o rusine sa te pocaiesti.Vorba aia..te-a chemat insusi Domnul la dans.
Cazul 3
Daca vreun interlop isi face echipa,(fara prea multe legi interioare si chestii piramidale ca nu suntem oameni de onoare din Cosa Nostra ) si dupa cateva luni, chiar ani intra la inchisoare, incoltit, interlopul nostru
incepe sa-si toarne asa zisii prieteni..”Ca doar nu o sa stau inchis ca Vito Genovese sau John Gotti sa crap in puscarie. Aia au fost fraieri.Eu sifonez ca sunt mai smecher. Cel putin asa am auzit din dedicatiile de la Relax puse de aceiasi pe care i-am dat in gat..
Concluzia ??
Sunt interlop pana in punctul in care sunt in afara oricarui pericol !