[ACTUALIZARE] MARTORII LUI ISFAN SE DEZIC DE ISFAN! Ne-a sunat „Smochinul Roditor” să ne ceară „drept la replică” la un PAMFLET… făcându-ne viața și mai colorată!

Ne scrie secretariat@smochinulroditor.com pe adresa redacției următorul mesaj:

„Buna Ziua.
va contactam in legatura cu anumite publicatii despre asociatia noastra. Aceste publicatii ofera informatii false, care dauneaza grav imagini noastre.
asociatia smnochinul roditor nu are nici o legatura cu Manuel Isfan, asociatia nu a participat la nici o activitate ilicita. Si Dl-Isfan nu face parte din conducerea iei.
Va rugam sa stergeti postarile cu informatii false ,care afecteaza grav imagini asociatiei smochinul roditor.
atasez linkul.https://criticarad.ro/profetul-spionii-si-pocaitii-sau-cum-martorii-lui-isfan-au-absorbit-martorii-lui-colompar-trei-jandarmi-si-un-politist/
Cu stima
Ailioaie Raul
Presedinte Interimar A.S.R.”

taxeinfo.ro

Actualizat azi · legislație 2026

Salariul tău net s-a schimbat?

Calculează exact cât rămâne din brut, la zi cu legea din 2026.

TVA a urcat la 21%.

Calculează exact cât plătești în plus la fiecare achiziție.

Impozitul pe clădiri s-a recalculat.

Verifică suma corectă înainte să-ți vină înștiințarea de plată.

Comenzi din China sau Turcia?

Taxa de la vamă pe colete se calculează diferit din 2026.

Ai câștigat la pariuri?

Calculează exact cât reții din premiu, pe barem 4/20/40%.

PFA, SRL sau microîntreprindere?

Compară taxele reale înainte să-ți alegi forma juridică.

Vinzi sau cumperi o proprietate?

Calculează onorariul notarial și taxele ANCPI din timp.

În concediu medical?

Calculează indemnizația corectă, pe codul tău de boală.

Ai venituri din chirii?

Calculează impozitul de 10% plus CASS, la zi cu legea.

26 calculatoare fiscale

2026 legislație curentă

Calculează gratuit →

I-am respectat „ortografia”… ca dovadă:

Nu-l citisem până după ce am răspuns la numărul de telefon care tot suna insistent imediat după… alt număr decât cel de mai sus (pe care l-am și dat la verificat). Sun înapoi (n-am înregistrat convorbirea… da` cu ăsta trebuie, oricum, să fac un interviu  amplu) și port cea mai fracturată-logic conversație din secolul ăsta:
– Cu ce pot să vă ajut? – îl iau frumos.
– Păi ați scris acolo în articol (am văzut că numa` dumneavoastră ați scris) urât de Asociația Smochinul Roditor… acolo… Vreau să vă zic că noi n-avem nicio treabă cu domnul Manuel Isfan… sau cum îl cheamă… el a fost un simplu membru care acum nu mai e! Noi suntem o asociație care ajutăm oamenii…
– Știu… m-am prins de la început… unul dintre cele 18 like-uri la pagină le aveți de la mine – îi garantez cinstit.
Mă ia cu Noi am vrea să ștergeți tot ce-i acolo cu Smochinul Roditor, pentru că Smochinul roditor face bine la oameni… noi am cumpărat o tonă de mâncare de la Lidl pentru oameni săraci, și acuma, de când cu articolul, nu ne mai dă lumea bani ca să-i ajutăm pe oameni…
– Păi tot atâtea like-uri aveați la pagină și înainte de a apărea articolul… o dau contabil. Apropo: cine a înființat Asociația Smochinul Roditor? – o dau și juridic… că  se dădea drept „Ailioaie Raul” iar numele ăsta, în afară de trimitere la articolul ăsta, nu-l găsești niciunde: nici pe Google, nici pe Facebook… cu atât mai puțin altundeva! Îl întreb dacă știe de decizia asta:

Zice că Aia îi altceva!… n-are treabă… 
Cum n-are treabă, dacă el îi Guru?! Îi ca și cum s-ar dezice budiștii de Buddha, creștinii de Isus, musulmanii de Mahomed și ateii de Darwin – gândesc… da nu-i spun încă.
– Și totuși, cu ce pot să vă ajut?! – nu-nțelesesem… scuze.
– Să ștergeți ce-i cu „Smochinul Roditor” și legătura cu Isfan! – mi-o dă obraznic.
– Să ACTUALIZEZ… ați vrut să ziceți, nu?…
– Să… cum ziceți dumneavoastră… da` să ștergeți.
No… acutualizare la pamflet îi  genul meu preferat mai nou.. mă bucur că mi s-a reoferit prilejul… și-i închid.
M-a mai sunat de trei ori după… da` n-am mai avut chef să-i răspund.
Prea mult pentru o primă actualizare… și-așa.

Mergem să facem o vizită pe Milea, 11, ap. 4 și revin după – că vaga bănuială că m-a sunat ISFAN ÎNSUȘI „acoperit” cu heteronimul „Ailoaie Raul” devine tot mai transparentă pe măsură ce ne sună unu-altul să ne convingă că „da, bă, Isfan o fost!” 
Că apropo… Isfan… dacă tot erați curioși ce mai face, e OK… se plimbă pe Milea:

Ne place de Isfan!… să nu uităm să tușăm esența acestei fabuloase documentări.

[TITLUL INIȚIAL] (9 februarie, 2021) Profetul, șpionii și pocăiții – sau cum „Martorii lui ISFAN” au absorbit „Martorii lui Colompar”, trei jandarmi și un polițist, de a ieșit ditamai SMOCHINUL RODITOR – o capodoperă de ORGANIZAȚIE SECANTĂ!

Nimeni n-a fost mai tare decât ISFAN și Smochinul său roditor în ultima mie de ani în aceste zone cu probabil cea mai puternică (dacă nu chiar SINGURA) organizație de para-spionaj constituită în Aradul ăsta de la desălecatul voievodului peceneg Ahtum încoace!

Vorbim în primul rând despre o capodoperă de demonstație în GEOMETRIA PLANĂ elementară:

Toți fraierii pe jumătate informați vorbesc despre o „poliție paralelă”… dar n-au suficiente cunoștințe de geometrie încât să treacă de un anumit nivel… iar ăsta nu-i un subiect în care „ intri dacă nu ești geometru” (vorba lui Camil Petrescu după ce și-o făcut cenaclu). Aici avem de a face cu o ORGANIZAȚIE SECANTĂ – respectiv perpendiculară pe paralelele Ministerul Afacerilor Externe și Ministerul Afacerilor Interne – ca în această teoremă care se învață în clasa a V-a (cred):

ISFAN – acest Pitagora reîncarnat – și-a însușit într-atât de bine această teoremă încât nu doar că a demonstrat-o „șervețelește”, dar a și pus-o în scenă, înlocuind unghiurile 1, 2 , 3 și 4 cu oameni reali într-o primă fază, iar într-o a doua, unghiurile 5, 6, 7 și 8! A făcut în așa fel încât acești oameni-unghiuri să relaționeze „∡3 ≡ ∡5, ∡4 ≡ ∡6; ∡1 ≡ ∡7, ∡2 ≡ ∡8; ∡2 ≡ ∡6; ∡3 ≡ ∡7; ∡1 ≡ ∡5; ∡4 ≡ ∡8!” și a transformat asta într-un film artistic turnat pe realitatea imaginară. Da Vinci, bro!

Din punct de vedere politic

am  asistat (vorba vine… că nimeni n-o știut ce se-ntâmplă!) la o fuzionare prin absorbție a grupării „Martorii lui Isfan” (gata formată, înregistrată juridic și tot tacâmul în „Registrul asociaţiilor şi fundaţiilor ţinut de grefa Judecătoriei Arad”, dar fără alt adept în afară de Jurcă) de „Martorii lui Colompar”, trei jandarmi și un polițist întru domnul.
Ăștia fiind „Martorii lui Colompar”

cu fețele acoperite… că nu vrei proces cu „Martorii lui Colompar”!

„Nucleul dur” a ajuns la 16 adepți – după cum o demonstrează acest print-screen – cu datele încă neschimbate:

și nici nu ne putem imagina cu cât s-ar fi multiplicat prin progresie matematică SECANTA ISFAN – Smochinul roditor rodind miriade de „isfani”,„jurci” și „colompari” și tinzând la perfecțiuni de genul

…Doamne apără și păzește!

Și fii atent povestea, în dulcele stil clasic:

Într-un birt boem, pe „Episcopiei”, la doi pași de sediul Inspectoratului Teritorial de Muncă, intră șase  omuleți aparent oarecare, se așează la masa de la separeu, își comandă câte-un cappuccino și-o apă și  așteaptă să plece chelnerița. Domnul Istfan este conducătorul spiritual al acestei întruniri strict-secrete și, din servieta sa burdușită de documente ultra-secrete, scoate o foaie pe care scrie DECLARAȚIE DE CONFIDENȚIALITATE. O citește cu glas șoptit, să n-audă chelnerița dar ferm, să audă tovarășii săi smochinist-roditori: trei jandarmi de o inocență asemănătoare romanticilor timpurii, un polițist care nu se desparte de Biblie și un fost rechin ieșit la pensie din profesia de polițist prost, dar incapabil să recunoască această realitate, îl ascultă pe DOMNUL ISFAN ca niște talibani pe muezinul lor. Sosit dintr-o misiune atât de secretă și enigmatic terminată încât nici să ne gândim la ea n-avem puncte de plecare tocmai din îndepărtatul „Bilbau”, Domnul Isfan le dezvoltă schema viitoarei lor cariere (pe târâmul imaginarului cel puțin): „Nu vă veți mai numi Sorin, Costel sau Fănel de acum încolo. Nici eu nu mai sunt nici Marcel, nici Teodor: sunt Alfa1, domnu Jurcă-i Beta1, tu ești Afla 2, ăsta de la antimafie-i Beta2”și tot așa… până n-au mai știut ăia cum îi cheamă și unde lucrează de fapt. Pentru că imediat după încheierea ceremonialului de primire în SECANTA „Smochinul Roditor” a urmat angajarea în Ministerul Afacerilor Externe – Secția „Spionaj” – s-a dat o fugă până la ITM -ul din vecinătate, s-a semnat de către doamna de acolo… și, cu carnet de muncă la MAE și legitițație de „șpion”, cu un șef ca Domul ISFAN (Alfa1… scuze!) și coordonator la Jurcă… îi clar: James Bond scrie pe tine! Cică unul a și divorțat – simțindu-se prea sus pentru mica lume toantă care-i bântuia garsoniera, neînțelegându-i menirea!

Sfârșitul carierei profetului ISTFAN este tot un „trip al hazardului”, la fel ca și începutul ei

Într-una dintre numeroasele sale (vezi și episoadele anterioare de mai jos) participări la razii în vederea recoltării de smochine, „l-a oprit în trafic pe unul de la SIPI”– povestește un altul de la SIPI. „Ăla i-o cerut o legitimație, o sunat la ofițerul de serviciu direct, l-a întrebat dacă «avem un coleg pe nume Isfan Manuel Teodor?» și gata!”

Aproape c-am plâns de ciudă că MARELE SCENARIST care inventează asemenea oameni și-a întrerupt seria într-un mod atât de brutal… 🙁

Îi dorim baftă la pârnaie acestui om… și nu doar noi ni-s Isfan-fani… credeți-ne!

Articole asociate:

https://criticarad.ro/fabulosul-parcurs-al-genialului-schizofren-autodidact-istfan-manuel-teodor-consulul-politistul-profetul-ce-vrea-el-filosoful-care-i-a-detro/

Tânăr de 22 de ani, OFIȚER M.A.E. „FAKE” – ARESTAT!

Publicitate online pe Critic Arad

Pachete reclame online pentru firme

Alege ziarul preferat de audiența ta

Ajungi usor in fața aradenilor

Verifică rezultatele online

Transparența 100%

de la 1.290 lei Vezi oferte