Odată cu pasagerii, tramvaiele duc povești. Ele diferă în funcție de traseu și de oameni. Vă prezetăm alte câteva:
Șoricioaică
Un bărbat și o femeie de aceeași etnie.
– Tu fumezi șoricioaică?
*liniște*
– Hai să te învăț cum să o faci: iei niște tutun, dai pe el cu spray de muște, de la magazin. Îl lași la uscat, iar când ai chef să-ți dai, doar rulezi și fumezi.
Femeia a tăcut, apoi a recunoscut că consumă „șoricioaică” fiindcă nu are bani (de altceva).
Munca în străinătate
Un bărbat cu multe bagaje, seara târziu pe tramvai, într-o conversație la telefon, mărturisește că se întoarce din străinătate. Și-a luat țeapă acolo, s-a întors acasă cu niște moldoveni. Era din Târgu Jiu și se ducea să îngrijească o băbuță din Vlaicu.
Vede o tânără cu pălărie neagră de fetru, cămașă cu flori, geacă de piele, aranjată, machiată și cu aparat foto.
– Ești școlăriță? Câți ani ai?
– 18 ani.
– Am eu un văr, face școala de mecanici. Să știi că e o meserie grea, dar bine plătită. Însă aici nu ai șanse, mai degrabă în străinătate. Poți să-ți faci instructajul aici la „Casa Albă”, lângă Gară, nu știu cum îi zice… Trebuie să înveți să lucrezi cu strungul zise el, să tai cu flexul …o să te murdărești pe mâini, o să fii tot de ulei… dar dacă te duci în străinătate primești bani frumoși.
Pasionați de sport
Un copil de vreo 12 ani, cu mătușa lui:
– Am făcut 1.000 de pași, mi-a arătat telefonul. Îl aveam în buzuar. Am o aplicație inteligentă, care îmi spune tot.
Băiatul purta un tricou verde și pantaloni trei sfert. Mătușa lui, o blondă tunsă scurt, de cam 30 de ani, scundă și slăbuță, purta pantaloni scurți și adidași albi. Se arăta interesată. Au purtat o discuție de 10 minute despre sănătate și sport. Mătușă-sa părea o împătimită a jogging-ului.
Un bărbat cu o fetiță de vreo 3 ani în brațe:
– Scuze că te deranjez, oare mă poți ajuta un pic? Am și eu nevoie de câțiva lei, cât să-i cumpăr copilului un lapte praf… Te rog!
Era cu soția și cu cea mai dulce fetiță din lume, cu ochișori așa mari și căprui și o codiță, direct în vârful capului. Micuță și dolofană și o rochiță roșie, peste o bluziță albă și papucei.
Mama ei a luat-o în brațe. Mama ei avea un păr lung și negru. Tatăl a găsit pe pervazul ferestrei din tramvai o jucărioară – o pasăre mică alb cu negru și pene colorate, cu biluțe înăuntru, care zornăia.
Fetița și-a băgat jucărioara în gură, iar tatăl ei, a înhățat jucăria și a aruncat-o între scaune. O altă călătoare a luat jucăria și a băgat-o în geantă. Acum jucăria zornăitoare, cel mai probabil, zace lângă vreo mașină de spălat.
Mignona buclucașă
Cinci inși au alergat din Alfa vreo 200 de metri până la stația de travai. Când s-au deschis ușile cei cinci au intrat val-vârtej, gâfâind. O mulțime pestriță: un bărbat mare, bine făcut, cu burtă și fără tricou, își ținea șlapii în mână; un cuplu atipic – o femeie cu un păr lung și negru, mică de statură, purta pantaloni scurți și un maiou care îi scotea în evidență tatuajul cu numele – presupunem al celui de lângă ea: „Mihail”/ „Gabriel”/ „Andrei” sau ceva de genul. Bărbatul, scund și cu un aspect jegos duhnea a bere. Toți duhneau a bere; cu ei mai erau vreo doi, unul tinerel și altul bătrân, tatuat și constituit în așa fel încât, dacă ar fi bătut un vânt mai puternic, l-ar fi luat pe sus.
Bărbatul – „Mihail” sau „Gabriel” sau „Andrei” (sau cum l-o fi chemat) o ținea în brațe pe femeie, iar dolofanul se așeză pe un loc alăturat.
Gacica tatuată și prietenul ei păreau a fi într-un roast continuu, adresându-și unul altuia glume răutăcioase, dar păreau să fie într-un joc al lor pe care ea părea să-l câștige. De pe urma partidei de glume nesărate, toți păreau să beneficieze, și inșii și cuplul cu copil de mai sus. Se cunoșteau.
Mulțimea pestriță s-a dat jos la Confecții. După ce a plecat tramvaiul toți s-au dus la Profi, iar punctul culminant a fost când bărbatul i-a cerut unei domnișoare să sune la Taxi, iar femeia, văzând că domnișoara stă vreo 5 minute la telefon, își pierde cumpătul și (probabil văzând negru în fața ochilor) și-a luat bărbatul la palme.
— Nu ți-e rușine să oprești domnișoara și să o deranjezi așa? Ți-o trebuit ție să o oprești pe fată pe stradă, n-ai putut să taci?
Urla cu glas ascuțit mignona tatuată în timp ce bărbată-su se chircea. Nu părea afectat, deși dădea semne că ar vrea să protesteze.
Taxiu’ n-a mai venit iar cei doi au plecat la tramvai. Dolofanul a rămas în urmă să-și ceară scuze.
Citește și:
„Aiurea-n Tramvai (1) | Cerșetorul, buna samariteană, mușamalizarea și accidentul din UTA”
„Aiurea-n tramvai (3) | „M-am uitat de două ori în spate să văd dacă mortu-i bine”
„Aiurea-n tramvai (4) | Teologi și e-girls. Pițipoanca cu unghii lungi și cuvântul Domnului”
„Aiurea-n tramvai (5) [Ediția de Seară] | Securistul wannabe, Mowgli & ceata, Eroul și Absurdul”
